Cincuenta

TendernessWoman y Activoman descansaban tomando el sol y batidos de crema de Orujo en un pekeño y apacible planeta al Oeste del Pecos. Un lugar realmente curioso.Sus habitantes no se ponian jamas enfermos, ni se morian. Lo tenian totalmente prohibido. No cobraban salario por un trabajo de 16 horas y vivian de alkiler en sus propias casas. Y ademas, tenian unos aeropuertos  maravillosos en los k nunca aterrizaban aviones, y unas enormes autopistas por las k no circulaba ningun coche. TendernessWoman y Activoman no se habian dado cuenta de nada pk en el hotel les colocaron unas bonitas gafas rosas k les hacian ver todo de ese color. Una mañana, Tendernesswoman se kito las gafas para rascarse la nariz y descubrio la triste situacion del planeta. Se indigno muchisimo y cuando leyo los titulares de un periodico ilegal, aun se indigno mas. El dueño de la churreria que era cuñado del yerno del Presidente del planeta, estaba en la ruina, pues con el calentamiento ese, siempre hacia un calor de puta madre y tenian un excedente de churros cojonudo. Y como akella cantidad de churros no habia manera de venderla por el calor, y por la falta de likidez de los indigenas del planeta, el estado iba a ingresarle directamente en su cuenta 7 mil millones de euros. Rapidamente se lo conto a Activoman, k se indigno a su vez. Y aunke movieron sus caderas y miraron y remiraron al jefe de la banda de estafadores k gobernaba el planeta... no hubo manera de restablecer los derechos y libertades arrebatados. Ya lo daban todo por perdido cuando Activoman recordo a una heroina de un libro k se leyo en el verano... La señorita y pirata Salander. Rapidamente, Tendernesswoman bamboleo sus caderas e introdujo suavemente a Activoman en la novela. Este pidio ayuda, a la nueva heroina, con una de esas miradas suyas k son imposibles de mantener. La señorita y pirata Salander simpatizo rapidamente con Activoman y con la causa de los indigenas y, con dos golpes de teclado, traspaso los 7 mil millones de euros de la cuenta del cuñado del yerno del Presidente a un bonito paraiso fiscal a nombre de todos y cada uno de los indigenas, para k pudieran comprar de nuevo sus casas y prestarle dinero (a un 34% de interes variable) al presidente, a su yerno y al cuñado del yerno. Tenderneswoman y Activoman sonrieron sarisfechos y los indigenas del pekeño y apacible planeta al oeste del Pecos  pusieron una calle con sus nombres, y a la señorita y pirata Salander, una plaza con una estatua k recuerda un poco a la Cibeles.
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Cuarenta y nueve

Desde hace un tiempo, kizas desde k vivivmos juntos, J. y yo tenemos (hostia, no se si decirlo o no)... ¿telepatia? Si, creo k es eso. Por ejemplo, estabamos viendo "Sherlock Holmes", y yo pense:" Joder, Jude Law esta cada dia mas bueno." En ese momento, J. me mira y me dice: "Joder, a Jude Law los años le sientan de cojon". Otro dia, ibamos de viaje y yo andaba un poco triston y pense en poner una cancion k habiamos sacado de una peli hacia ya bastante y k no habiamos vuelto a escuchar, la buske y la puse. J. se echo a reir: "Sabes k yo iba a decirte k la pusieras?" Una noche nos fuimos con los colegas a cenar y uno de ellos pregunto k donde keriamos ir. J. y yo, a la vez, contestamos: "Donde kerais, pero cerca k tengo hambre y me voy a comer una mano." (sic) Y podria seguir enumerando situaciones de este tipo. Me pregunto una cosa: si uno de nosotros tuviera un amante... el otro lo sabria? o... se echaria uno tambien?
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Cuarenta y ocho

Mi abuelo nunca fue un abuelo de verdad. No me llevaba al parque ni me compraba chuches ni me iba a buscar al cole. Yo iba a su casa, le daba un beso y fin. No se si era pk consideraba k le habia jodido la vida a su hijo naciendo a destiempo y con prisas... o pk ya empezo a notar k yo era igual k su sobrino, el hijo de su hermano pekeño al k nunca tuvo aprecio por ser "de la otra acera"... El caso es k yo siempre me he considerado el garbanzo negro de esa familia. Desde hace un tiempo mi unico contacto se basaba en ir a comer en Navidad y en una visita rapida por el cumple de mis abuelos. Mi padre, y, a veces, mi madre con mis hermanas, van a su casa y suelen traer una bolsa de almendras k les da mi abuelo. Mi padre las coloca en un bote de ceramica k tiene una mazorca de maiz en la tapa. A mi me gusta comerme unas cuantas mientras mi madre me comenta las ultimas novedades domesticas. Hace unos meses, precisamente mientras me comia unas almendras, mi madre me dijo k mi abuelo tenia un tumor y k le daban muy poco tiempo... Al principio no senti nada... pero ahora, cada vez k abro el bote de las almendras y me como una...   pienso k pronto se kedara vacio y nadie lo llenara mas... Y siento una pena k me oprime el corazon... kizas por lo k pudo ser y no fue...
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Cuarenta y siete

La primera vez k supe de San Valentin tenia 4 o 5 años. Y me cabree mogollon. Mi padre le regalo a mi madre una enorme caja de bombones  y mi madre le dio un comic. Y yo? P k yo no tenia un regalo? Aunke mi padre me explico k lo de San Valentin era una tonteria y k si le compraba algo a mi madre era para k no se enfadase... yo segui cabreado. Mi padre se lo penso mejor y en esos arrankes de lucidez k suele tener, me dio una explicacion k le parecio mas cojonuda aun: en San Valentin solo reciben regalos los enamorados. Y claro, yo cogi un choto mas gordo todavia. Mi madre, k siempre tiene recursos para todo, saco, no se de donde, un libro de Andersen k pertenecio a su padre, mi abuelo. Y me dijo k no hiciera caso, k San Valentin era el santo de todos los k se kieren. Por eso, este post es mi regalo de San Valentin para Pepinillo...
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cuarenta y seis

No soy supersticioso, pero evito cruzarme con un gato negro, y no paso por debajo de ninguna escalera. Tampoco abro ningún paraguas dentro de casa, ni me da por romper espejos.  Soy muy cuidadoso con estas tonterias de la mala suerte. Sin embargo... no he tenido en cuenta la globalizacion. Igual k nos colonizaron con McDonalds, Coca-Cola, Papa Noel y Barbies... tambien nos han dejado su Viernes 13. Y yo, inocente, este viernes 13, del año 2012, me levante de la cama sin ninguna precaucion. No vi la alfombrilla de la ducha k habia dejado J. y me tropece con ella. Tremendo dolor en el dedo gordo del pie derecho. Me agache a coger la cucharilla del Colacao k se me habia caido al suelo. Golpe monumental en el pomulo izkierdo con la encimera. Cierro la puerta del armario y me kedo con el pomo en la mano. Salgo de casa el ultimo y me doy cuenta de k la llave se ha kedado puesta. Cincuenta euros del ala y pk son colegas. Enciendo el ordenador del curro y empieza a echar humo. Voy a comer a casa de mis padres y se les ha kemado el primer plato. Nos vamos de copas y al volver descubrimos k nos han abierto el coche, otra vez... Creo k en la proxima ocasion en k coincida martes y 13 voy a casarme y a embarcarme...
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Cuarenta y cinco

Tendernesswoman se encuentra en el corazon de Africa comiendose un pure de los k le hace su madre. Cuando se mete a la boca la ultima cucharada, aparece un simpatico hippie, de rizos rubios,  gafitas redondas y camisa de flores, huyendo de un cocodrilo k lo persigue a una velocidad insospechada. Tendernesswoman no lo duda un instante y, con un ligero movimiento de cadera, el cocodrilo se estampa contra un Txara Picasso aparcado en la calle San Damian de Sitges (España). Activoman, siempre al lado de Tendernesswoman, manda una mirada demoledora al animalejo en cuestion, k lo deja petrificado el tiempo justo para k los de la protectora de animales se lo lleven al Zoo. El hippie con gafitas redondas y camisa floreada mira embelesado a Tendernesswoman. Ella, en un arranke de debilidad, le regala un pepinillo-llavero para k se lo cuelgue del morral k lleva  al hombro y recuerde, para siempre, el dia k volvio a nacer. Activoman, se da cuenta, a su pesar, de k... el hippie es hetero...
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Cuarenta y cuatro

Octubre ha sido un mes raro. He descubierto k soy feliz. Si, es esa felicidad tan repollo de la k hablan en las peliculas y en los libros... Tengo a J. k me kiere. Unos padres comprensivos k se meten poco en mis cosas. Hermanas k me convierten en un principe encantado.  Amigas k me escuchan. Amigos para pasarlo bien.  Un curro k me da para vivir. Comics y musica. Viajes. Tendernesswoman y Activoman. Sensaciones y sentimientos nuevos.  Una vida (bastante) solida en un mundo k se cae a trozos...
Desde hoy, cuando  me levante y me mire en el espejo del baño, no dire: "Hostia, k careto tengo..." Dire: "Hostia, soy feliz como una perdiz..."
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Cuarenta y tres

Hoy, mi hermana, de 9 años, ha venido al curro con su amiga I. Venia muy enfadada. En el parke, un niño le ha dicho a I: "Tus padres no te kieren, por eso te abandonaron." I. k es rusa, grandota y rubia, se ha echado a llorar. Mi hermana le ha gritado: "Y tu eres un imbecil". Pero keria venganza. I. es una de sus mejores amigas. "Tienes k hacer algo... Tu eres mayor..." Y si, tenia k hacer algo. Creo k yo estaba tan cabreado como mi hermana. Le he dicho al jefe k salia un momento. "Donde esta ese cabron?" Me han llevado hasta el. Moreno, alto para su edad, pelopincho. Mi hermana lo miraba pensando: "Te vas a cagar". Me he plantado delante de el, serio, entrecerrando los ojos. "Asi k conoces a los padres de I." El niñato, algo intimidado, ha asentido. "O sea, k has estado en Rusia?" El chaval, sorprendido: "No..." Y yo: "Entonces... Como puedes conocerlos?" "Pk los veo en el parke..." "No, A. y P. no son sus verdaderos padres... Los padres de I. vivian en Rusia y se murieron en un accidente de coche... Y, sabes k? K como la kerian tanto, escribieron en un papel k, si un dia tenian k separarse, kerian k I. se fuera a vivir con A. y P. pk sabian k la cuidarian muy bien y la kerrian tanto como ellos..." Ya nos ibamos cuando el chico, envalentonado pk no le daba una colleja, me ha soltado todo chulo: "Y k?" Y yo: "Tus padres han dejado en un papel escrito k, si les pasa algo, les gustaria k fueras con alguien a vivir?" Ha fruncido el ceño: "No..." Lo he mirado de reojo y he sacado mi media sonrisa socarrona: "Pues me parece k no te kieren mucho, la verdad... Vamonos, chicas..." Y se k... se ha kedado con la duda...
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Cuarenta y dos

Tendernesswoman y Activoman estan muy tristes. Tendernesswoman ya no puede jugar a las adopciones con el Enanobrotherman pk la madre de ambos ha descubierto el jueguecito y parece k no le hace ninguna gracia...  Y a Activoman su madre (siempre las madres fastidiando las diversiones) no le deja jugar con su patito de goma (con el k se da unos baños de espuma cojonudos) mas k una vez a la semana pues opina k es demasiado mayor para eso... Ambos estan tan tristes k hasta parece k han perdido sus poderes, y es k les han rekerido para detener al meteorito Apophis ( k tiene previsto impactar con la Tierra en el año 2013) y les ha sido imposible. Activoman ha leido en la Wikipedia que: " Los investigadores creen que las sustancias expulsadas por los ojos son toxinas producidas por los sentimientos y que, al liberarlas, hacen que nos sintamos mejor." Asi k se lo ha dicho a Tendernesswoman y ambos se han puesto a llorar con ganas. Al instante se han sentido tan bien k, con una mirada de Activoman y con un leve contoneo de cadera de Tendernesswoman, el meteorito Apophis ha kedado detenido en el espacio y en el tiempo. Nuestros heroes han salvado, una vez mas, a la Tierra.
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Cuarenta y dos

Nueve de la mañana de un sabado. Excursion familiar al campo. Almuerzo, comida, meriendas, chaquetas, juegos. Todo preparado en la puerta. Las camas hechas y las tazas del desayuno recogidas. Y mi madre sin vestir. Entonces mi padre dijo: "No se p k a las mujeres os cuesta tanto arreglaros..." En ese momento, mi madre lo miro, señalo los bultos, a mis hermanas (k entonces eran pekeñas), giro el indice indicando k toda la casa estaba en orden y dijo con tono glacial: "Si yo solo me ocupara de mi persona, no me habria levantado a las siete y vestirme me habria costado cinco minutos. Asi k ahora, te vas un pokito a la mi-er-da." Abrio la puerta y nos invito a salir con la mano. No se si fue el tono de voz de mi madre, su mirada (totalmente oscura) o esa forma de separar las silabas de la palabra mierda lo k nos hizo coger los bultos en silencio y marcharnos solos de excursion. Por cierto, mi padre se hizo un lio y nos dio la merienda para comer, pasamos hambre durante el almuerzo y cenamos la comida...(Maripili, te debo una)
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Cuarenta y uno

A la edad de 11 años me pelee con mi padre. No recuerdo la causa pero si la consecuencia. Decidi escaparme de casa. Cogi la mochila, meti un par de camisetas, y un comic de Calvin y Hobbes. Pensaba irme al sur, por akello de k no hace frio. En la parada del bus me di cuenta de k no llevaba la cartera. Volvi a casa. En la puerta de la calle pense k kizas necesitara una sudadera. Subi a por ella. En el primer semaforo recorde k habia olvidado el cepillo de dientes. Retrocedi de nuevo. Ya en el bus me di cuenta de k no habia cogido el dinero de mi hucha y k con lo k llevaba en la cartera no me daban ni el horario de salidas. Me baje y subi a otro bus en direccion contraria. De nuevo en la parada me entro hambre y me volvi a por un bocata pues, con una frialdad pasmosa, pense k seria necesario economizar todo lo k pudiera. Cuando entraba por la puerta, mi madre me dijo: "Olivier, ya esta la cena. He traido pizza." Y me sente a cenar...
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Cuarenta

Como mola la visita del Papa. Dicen k, con el merchandising, los peregrinos se van a dejar 100 millones de euros en Madrid... Imagino k toda esa pasta la mandaran directamente a Somalia... No? O es k el Papa ha venido para otra cosa?
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Treinta y nueve

J. y yo nos hemos ido a vivir juntos. Me levanto con J., desayuno con J., voy al Gym con J., como con J., salgo a tomarme una caña despues del curro con J., ceno con J., veo la tele con J., me acuesto con J. y duermo con J. Basicamente hago lo mismo k hacia antes de vivir con J. Tan solo hemos añadido algunas tareas domesticas sin importancia: preparamos el desayuno; compramos el pan; tiramos la ropa sucia al suelo y al dia siguiente la echamos al cesto; ponemos la lavadora, tendemos, recogemos lo tendido, doblamos y metemos la ropa limpia en los armarios; planchamos; compramos comida, productos de limpieza y cosas diversas; preparamos la comida, preparamos la cena, recogemos la mesa, fregamos la vajilla; limpiamos el polvo;  barremos y fregamos los suelos y limpiamos el baño;hacemos la cama, ordenamos la mesa del ordenador, y tiramos la basura. No hacemos todo todos los dias, ni mucho menos... ni sikiera una vez a la semana... Y, sin embargo, me he dado cuenta de k... esas cosas sin importancia me han obligado a reducir las horas k dedicaba a navegar por la red, a chatear, a bloguear, a leer comics, a ver pelis y series en la tele... Ahora, ya no mee pregunto si sera verdad ese dicho popular k tanto dice mi abuela: Te casaste, la cagaste... Burt Lancaster...
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Treinta y ocho

Para TendernessWoman, pk es la mejor...
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Treinta y siete

Como mas de uno y una nos ha ido nominando ultimamente con distintos premios (a mi no, pero si a mi gemela), aki mi acompañante de fatigas y yo hemos decidido crear nuestro propio premio.

Y pedirles k respondan a estas preguntas, para k no os kejeis yo las respondere primero.
K como hay k apoyarlos es el mejor momento para sacarlo. ¡¡El superbote de pepinillos!! El juego es el siguiente, debeis de nominar 7 blogs. ¿P  k 7 y no 8? Pk la rima de siete mola, pa tu culo mi pakete.
Debeis copiar la foto k colguemos y responder a estas preguntas:
- Si pudieras vivir dentro de una pelicula, cual elegirias?
Mas k una peli, preferiria vivir dentro de la serie "Pippi Calzaslargas". Cuando era pekeño, hubiera perdonado unas vacaciones de verano si hubiera podido vivir un mes en la casa de Pippi haciendo todo lo k hacia ella.
- Sales de la ducha, ¿te entretienes dibujando algo en el espejo empañado? ¿El k?
En la actualidad, nada. Mi madre, con su teoria de la limpieza, me ha castrado en ese sentido... Antes de convertirme en un eunuco del arte vaporpictorico dibujaba caras de monigotes con pelos muy tiesos, como soles...
- ¿K hacias la ultima vez k tus acompañantes te rogaron k abortaras con esa situacion?
Intentar ligarme a un hetero morreandose con su novia (siempre he sido un amante de las causas perdidas)...
- ¿K cosa absurdas o extravagantes te gustaria coleccionar?
Espadas de juguete... Tengo unas cuantas, todas de cuando era pekeño. Nunca reconozco k las colecciono, digo k son para mi disfraz de pirata...
- ¿K tipo de ropa interior usas: slips o boxer, bragas o culottes, o tangas?
Boxer. odio los slips (en especial los blancos) y un tio con tanga tiene el poder de dejarme frio como un tempano...
- ¿En k momento del sueño te despertaste y te jodio tanto k intentaste volver a dormir y seguir soñando?
Habia un amigo hetero k me gustaba mucho y no me hacia caso, claro. Un dia soñe k estabamos hablando en la cama, en plan relajado, sin sexo, pero en un momento intimo de confidencias... y en ese instante sono el despertador, media hora antes de lo habitual, para repasar un examen de mates... Me di la vuelta y... por mas k mi imaginacion se inventaba mil formas de continuar la conversacion... no consegui retomar el sueño y me cargue el examen...

Mis nominados son:
- La Maripili por "4 maris y un destino"
- Rific por "El Blogafantas"
- J. L. por "El Perigallo"
- Introspectivo por "Introspeccion Bloggera"
- Zips por "Me muevo en un hueco entre estaciones"
- Musicalera por "Momentos de aburrimiento"
- Rombo por "El Blog de Rombo"

K rule!
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Treinta y seis

Gherkin Bittersweet nos anima el verano con una nueva entrega de las aventuras de su superheroina mas famosa. Todo empieza en la Bibioteca Publica de Lorca, Murcia, España, el once de Mayo de 2011.TendernessWoman, disfrazada de estudiante normal de magisterio, repasa el ultimo tema del examen k tiene esa mañana. En ese momento, aparece en la biblioteca uno de los componentes de un grupo muy famoso k, casualmente, tb estudia alli. El la saluda cordialmente y se sienta en la mesa k keda al lado de la Enciclopedia Britanica, en el unico sitio k hay libre. Ambos  se encuentran concentrados en sus apuntes cuando llega ActivoMan (k tb hace como k estudia en el mismo sitio para cubrir apariencias). Para conseguir una silla al lado de su jefa, ActivoMan mira sonriente a una rubia k, inmediatamente se enamora de el. Activoman aprovecha la coyuntura para pedirle una hamburguesa McTeleBurguer k ella sale a comprar rapidamente. Mientras se hacia una chuleta del tema de la Dislexia, Activoman nota como su boli rojo se desliza en plano inclinado por su mesa. En ese instante, TedernessWoman observa atonita como los 34567 volumenes de la Enciclopedia Britanica se precipitan sobre la cabeza del famoso estudiante... Con la rapidez k caracteriza a los superheroes, TendernessWoman se levanta de un salto, mueve sus caderas con la suavidad del aleteo de una gaviota y consigue k todos los volumenes de la pesada enciclopedia vuelvan a su sitio. ActivoMan fija sus ojos en la libreria k los contiene y la mantiene en su lugar durante todo el tiempo k dura el terremoto. Por su parte, TendernessWoman sigue balanceando sus caderas para neutralizar las sacudidas del interior de la tierra y asi mantener en pie la biblioteca publica.
Unos dias mas tarde, el famoso musico entra de nuevo en la biblioteca y le  entrega a TendernessWoman un papel impreso. Es la letra del tema numero 1 de su nuevo disco. El titulo: TendernessWoman.
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Treinta y cinco

Hace unos dias, mi familia al completo y yo, estabamos viendo un concurso en la tele. La presentadora le preguntaba a la concursante k si pensaba k su hija tenia mente infantil. Mi hermana de ocho años se volvio hacia mi padre y le pregunto k significaba eso. Mi padre contesto: "Kiere decir k piensa como un niño... Por ejemplo, k aun cree en los Reyes Magos..." Mi hermana mediana, k en ese momento se estaba comiendo un melocoton, se atraganto. Mi madre levanto una ceja, y eso significa: "Pero k estas diciendo?" Y yo empece a rezar a cualkier dios k estuviera conectado: "K no se de cuenta, k no se de cuenta..." Mientras, mi padre (el hombre perfecto, el padre perfecto, el coach perfecto) sonreia con la satisfaccion del padre k ha sabido responder cojonudamente, con un ejemplo aun mas cojonudo, a la pregunta de su hija.  Entonces, mi hermana pekeña dijo, frunciendo las cejas y con voz asombrada: "Entonces... es k no existen los Reyes Magos?"
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Treinta y cuatro

Voy a confesarlo de una vez... Soy Ryan Gosling y J. (ademas de mi novio) es uno de los componentes de mi grupo de musica, "Dead man´s bones". Pepinillo me ha descubierto esta noche y no he tenido mas remedio k confesarlo todo. A J. y a mi nos ocurre lo mismo k a Riffic... no nos reconoce ni dios, con lo cual podemos ir de compras a los grandes almacenes sin miedo a provocar avalanchas. No nos sirve para ligar pk a mi, o sea, Ryan Gosling, me conoce poca gente tb, y a mi grupo, menos todavia. Por eso no nos aprovechamos, claro... Ademas, tenemos un tufillo a coro de Iglesia k no nos beneficia en nada (y mas teniendo en cuenta k somos ateos convencidos).   Por eso hemos decidido darle un aire tipo Camela, ya k de la manera k estamos... no nos comemos una rosca... Asi k... le hemos pedido a Pepinillo k se una a nuestro grupo...
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Treinta y tres

Viernes noche. Puerta del Sol. Mariposas en el estomago. Fuerza. Libertad. Todo es posible... Los tres mosketeros tenian razon:  Todos para uno y uno para todos...
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Treinta y dos

Como soy un bocas, me he traido el rulo... Voy a contar la primera vez k folle... en mi casa y me pillaron... Es sabado, y J. viene a buscarme. Mis padres y mis hermanas se han ido al cine. Yo tengo k cambiarme de vakeros pk me he manchado de helado de chocolate. Asi k me los kito y cuando me voy a poner los limpios, J. me abraza por detras, me besa en el cuello y ¡palote! Ya no podemos parar. En nada nos encontramos desnudos encima de mi cama... Y cuando ya lo tengo a punto de... Oigo el ruido de la llave. Joder. La voz de mi hermana pekeña. Vistete, J., k nos pillan. Risas de mi hermana la mediana. Saltamos de la cama. Pasos. J. se pone la camiseta a toda leche. El tintineo de las llaves. Yo no atino con los vakeros. Una puerta k se abre. Batiendo mi propio record, me pongo los pantalones. Mi madre me llama. J. logra encontrar la pernera izkierda de su vakero. Una de mis hermanas, sin identificar, corre por el pasillo. Miro a J. desesperado pk no encuentra la forma de meter su pierna derecha en la pernera correcta. Mi padre grita algo asi como k no van a llegar. J. se levanta, en un gesto estupido, y se da un hostion tremendo. Mi madre, a grito pelado, me pregunta algo de las entradas. Ya en el suelo, J., se da cuenta de k, alli, es mas facil ponerse el pantalon. Coño, las entradas las tengo yo. Las saco del bolsillo trasero de mi vakero sucio. Mi madre llama a la puerta, mi hermana pekeña entra antes de poder decir "adelante", mi padre se apoya en el dintel y mi hermana mediana da un salto para vernos mejor. J. tumbado bocabajo, dice: Se me han caido 10 euros... Excusatio non petita, accusatio manifesta... Yo, por mi parte, levanto las entradas triunfal, deseando k se olviden de la rara posicion de J. Mi madre las coge, me mira y comenta: Te has manchado la camiseta tb? Niego con la cabeza. Y ella, extrañada, replica: Entonces... p k te la has kitado?
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