Cuarenta y ocho

Mi abuelo nunca fue un abuelo de verdad. No me llevaba al parque ni me compraba chuches ni me iba a buscar al cole. Yo iba a su casa, le daba un beso y fin. No se si era pk consideraba k le habia jodido la vida a su hijo naciendo a destiempo y con prisas... o pk ya empezo a notar k yo era igual k su sobrino, el hijo de su hermano pekeño al k nunca tuvo aprecio por ser "de la otra acera"... El caso es k yo siempre me he considerado el garbanzo negro de esa familia. Desde hace un tiempo mi unico contacto se basaba en ir a comer en Navidad y en una visita rapida por el cumple de mis abuelos. Mi padre, y, a veces, mi madre con mis hermanas, van a su casa y suelen traer una bolsa de almendras k les da mi abuelo. Mi padre las coloca en un bote de ceramica k tiene una mazorca de maiz en la tapa. A mi me gusta comerme unas cuantas mientras mi madre me comenta las ultimas novedades domesticas. Hace unos meses, precisamente mientras me comia unas almendras, mi madre me dijo k mi abuelo tenia un tumor y k le daban muy poco tiempo... Al principio no senti nada... pero ahora, cada vez k abro el bote de las almendras y me como una...   pienso k pronto se kedara vacio y nadie lo llenara mas... Y siento una pena k me oprime el corazon... kizas por lo k pudo ser y no fue...
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Cuarenta y siete

La primera vez k supe de San Valentin tenia 4 o 5 años. Y me cabree mogollon. Mi padre le regalo a mi madre una enorme caja de bombones  y mi madre le dio un comic. Y yo? P k yo no tenia un regalo? Aunke mi padre me explico k lo de San Valentin era una tonteria y k si le compraba algo a mi madre era para k no se enfadase... yo segui cabreado. Mi padre se lo penso mejor y en esos arrankes de lucidez k suele tener, me dio una explicacion k le parecio mas cojonuda aun: en San Valentin solo reciben regalos los enamorados. Y claro, yo cogi un choto mas gordo todavia. Mi madre, k siempre tiene recursos para todo, saco, no se de donde, un libro de Andersen k pertenecio a su padre, mi abuelo. Y me dijo k no hiciera caso, k San Valentin era el santo de todos los k se kieren. Por eso, este post es mi regalo de San Valentin para Pepinillo...
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Cuarenta y tres

Hoy, mi hermana, de 9 años, ha venido al curro con su amiga I. Venia muy enfadada. En el parke, un niño le ha dicho a I: "Tus padres no te kieren, por eso te abandonaron." I. k es rusa, grandota y rubia, se ha echado a llorar. Mi hermana le ha gritado: "Y tu eres un imbecil". Pero keria venganza. I. es una de sus mejores amigas. "Tienes k hacer algo... Tu eres mayor..." Y si, tenia k hacer algo. Creo k yo estaba tan cabreado como mi hermana. Le he dicho al jefe k salia un momento. "Donde esta ese cabron?" Me han llevado hasta el. Moreno, alto para su edad, pelopincho. Mi hermana lo miraba pensando: "Te vas a cagar". Me he plantado delante de el, serio, entrecerrando los ojos. "Asi k conoces a los padres de I." El niñato, algo intimidado, ha asentido. "O sea, k has estado en Rusia?" El chaval, sorprendido: "No..." Y yo: "Entonces... Como puedes conocerlos?" "Pk los veo en el parke..." "No, A. y P. no son sus verdaderos padres... Los padres de I. vivian en Rusia y se murieron en un accidente de coche... Y, sabes k? K como la kerian tanto, escribieron en un papel k, si un dia tenian k separarse, kerian k I. se fuera a vivir con A. y P. pk sabian k la cuidarian muy bien y la kerrian tanto como ellos..." Ya nos ibamos cuando el chico, envalentonado pk no le daba una colleja, me ha soltado todo chulo: "Y k?" Y yo: "Tus padres han dejado en un papel escrito k, si les pasa algo, les gustaria k fueras con alguien a vivir?" Ha fruncido el ceño: "No..." Lo he mirado de reojo y he sacado mi media sonrisa socarrona: "Pues me parece k no te kieren mucho, la verdad... Vamonos, chicas..." Y se k... se ha kedado con la duda...
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Cuarenta y dos

Nueve de la mañana de un sabado. Excursion familiar al campo. Almuerzo, comida, meriendas, chaquetas, juegos. Todo preparado en la puerta. Las camas hechas y las tazas del desayuno recogidas. Y mi madre sin vestir. Entonces mi padre dijo: "No se p k a las mujeres os cuesta tanto arreglaros..." En ese momento, mi madre lo miro, señalo los bultos, a mis hermanas (k entonces eran pekeñas), giro el indice indicando k toda la casa estaba en orden y dijo con tono glacial: "Si yo solo me ocupara de mi persona, no me habria levantado a las siete y vestirme me habria costado cinco minutos. Asi k ahora, te vas un pokito a la mi-er-da." Abrio la puerta y nos invito a salir con la mano. No se si fue el tono de voz de mi madre, su mirada (totalmente oscura) o esa forma de separar las silabas de la palabra mierda lo k nos hizo coger los bultos en silencio y marcharnos solos de excursion. Por cierto, mi padre se hizo un lio y nos dio la merienda para comer, pasamos hambre durante el almuerzo y cenamos la comida...(Maripili, te debo una)
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Cuarenta y uno

A la edad de 11 años me pelee con mi padre. No recuerdo la causa pero si la consecuencia. Decidi escaparme de casa. Cogi la mochila, meti un par de camisetas, y un comic de Calvin y Hobbes. Pensaba irme al sur, por akello de k no hace frio. En la parada del bus me di cuenta de k no llevaba la cartera. Volvi a casa. En la puerta de la calle pense k kizas necesitara una sudadera. Subi a por ella. En el primer semaforo recorde k habia olvidado el cepillo de dientes. Retrocedi de nuevo. Ya en el bus me di cuenta de k no habia cogido el dinero de mi hucha y k con lo k llevaba en la cartera no me daban ni el horario de salidas. Me baje y subi a otro bus en direccion contraria. De nuevo en la parada me entro hambre y me volvi a por un bocata pues, con una frialdad pasmosa, pense k seria necesario economizar todo lo k pudiera. Cuando entraba por la puerta, mi madre me dijo: "Olivier, ya esta la cena. He traido pizza." Y me sente a cenar...
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Treinta y cinco

Hace unos dias, mi familia al completo y yo, estabamos viendo un concurso en la tele. La presentadora le preguntaba a la concursante k si pensaba k su hija tenia mente infantil. Mi hermana de ocho años se volvio hacia mi padre y le pregunto k significaba eso. Mi padre contesto: "Kiere decir k piensa como un niño... Por ejemplo, k aun cree en los Reyes Magos..." Mi hermana mediana, k en ese momento se estaba comiendo un melocoton, se atraganto. Mi madre levanto una ceja, y eso significa: "Pero k estas diciendo?" Y yo empece a rezar a cualkier dios k estuviera conectado: "K no se de cuenta, k no se de cuenta..." Mientras, mi padre (el hombre perfecto, el padre perfecto, el coach perfecto) sonreia con la satisfaccion del padre k ha sabido responder cojonudamente, con un ejemplo aun mas cojonudo, a la pregunta de su hija.  Entonces, mi hermana pekeña dijo, frunciendo las cejas y con voz asombrada: "Entonces... es k no existen los Reyes Magos?"
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Treinta y dos

Como soy un bocas, me he traido el rulo... Voy a contar la primera vez k folle... en mi casa y me pillaron... Es sabado, y J. viene a buscarme. Mis padres y mis hermanas se han ido al cine. Yo tengo k cambiarme de vakeros pk me he manchado de helado de chocolate. Asi k me los kito y cuando me voy a poner los limpios, J. me abraza por detras, me besa en el cuello y ¡palote! Ya no podemos parar. En nada nos encontramos desnudos encima de mi cama... Y cuando ya lo tengo a punto de... Oigo el ruido de la llave. Joder. La voz de mi hermana pekeña. Vistete, J., k nos pillan. Risas de mi hermana la mediana. Saltamos de la cama. Pasos. J. se pone la camiseta a toda leche. El tintineo de las llaves. Yo no atino con los vakeros. Una puerta k se abre. Batiendo mi propio record, me pongo los pantalones. Mi madre me llama. J. logra encontrar la pernera izkierda de su vakero. Una de mis hermanas, sin identificar, corre por el pasillo. Miro a J. desesperado pk no encuentra la forma de meter su pierna derecha en la pernera correcta. Mi padre grita algo asi como k no van a llegar. J. se levanta, en un gesto estupido, y se da un hostion tremendo. Mi madre, a grito pelado, me pregunta algo de las entradas. Ya en el suelo, J., se da cuenta de k, alli, es mas facil ponerse el pantalon. Coño, las entradas las tengo yo. Las saco del bolsillo trasero de mi vakero sucio. Mi madre llama a la puerta, mi hermana pekeña entra antes de poder decir "adelante", mi padre se apoya en el dintel y mi hermana mediana da un salto para vernos mejor. J. tumbado bocabajo, dice: Se me han caido 10 euros... Excusatio non petita, accusatio manifesta... Yo, por mi parte, levanto las entradas triunfal, deseando k se olviden de la rara posicion de J. Mi madre las coge, me mira y comenta: Te has manchado la camiseta tb? Niego con la cabeza. Y ella, extrañada, replica: Entonces... p k te la has kitado?
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Veinticuatro

Este finde mi padre nos ha dejado el buga para ir a ver a una amiga. El sabado nos ofrecimos para ir a buscar el pan. A la vuelta nos pusimos detras de un camion. Mi padre odia ir detras de ellos, pk, segun el, las chinas k sueltan son las k le han jodido ya dos veces el parabrisas. Asi k siempre los adelanta. Se lo dije a J. y como es muy respetuoso con las idas de tarro de mi viejo, empezo a adelantar al camion. Cuando ya estabamos a punto de hacerlo... se nos echa encima. Volantazo. Susto. Pitada. Joder, k tripa se le ha roto? Y entonces lo vemos... Se le ha caido la carga. Un monton guapo de escombros en mitad de la carretera. Escombros k nos hubieran caido encima... No kisimos pensar en k es lo k nos podria haber pasado de no haber iniciado la maniobra de adelantamiento... Por una vez, y sin k sirva de precedente, pienso k mola k mi padre sea perfecto... Por supuesto, no voy a decirselo...
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Dieciseis

Mi padre es el marido perfecto, el coach perfecto, el padre perfecto... Todo lo hace bien. Es el hombre perfecto. Mi padre se debe preguntar por k le ha tocado en suerte el hijo imperfecto k soy yo...
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Diez

No hice la Primera Comunión. Mis padres son agnosticos y aunque yo insistí, no hubo manera. Yo no queria hacerla por los regalos, ni por el banquete, ni porque creyese en dios... no... Yo queria hacerla porque me queria vestir de marinero. El traje de marinero, con su gorro y su camiseta de rayas, siempre me ha fascinado... desde k vi una foto de una pelicula o de un anuncio (no recuerdo bien) con un actor famoso metido en él... Y, claro, yo keria ese traje y no el tipico de marinero de Primera Comunion... pero no. Ni ese ni el otro. Como yo estaba muy disgustado, mi madre, en un arranque de generosidad y de ingenio me propuso regalarme un disfraz de marinero para la siguiente Nochevieja... Acepté, k remedio... Sin embargo... aquel año mis padres no encontraron en todo Madrid un solo disfraz de marinero con gorro y camiseta de rayas... Mi padre, harto de buscar, compro uno de Pirata, con pañuelo para la cabeza, aro, garfio, parche y espada curva... No, no era lo mismo pero... acabó por gustarme bastante mas... El traje de marinero, al fin y al cabo, resultaba un tanto ñoño... Hoy lo prefiero sin la camiseta...
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Ocho

Mi madre es una madre guay. Es la madre que todos mis amigos quieren tener. Guapa, joven, moderna, enrollada, simpatica, comprensiva, divertida... En octubre me salian los amigos como setas. Todos querian que les invitara a mi cumpleaños. ¿Que prepara tu madre este año, Olivier? Desde los cuatro años mis cumples fueron el acontecimiento anual del cole: guiñol, teatro, fiesta de disfraces, busqueda del tesoro, videoclips, cortometrajes... Todos los niños participaban y eso era lo divertido... Ahora el relevo lo han tomado mis hermanas (menos mal). Sin embargo... mis amigos siguen enamorados de mi madre. Si ella esta en casa, mis amigos pasan un buen rato riendose con ella... Y lo llevo mal. No lo voy a negar... Sin embargo... la he visto transformarse en bruja mas de una vez... Asi que, afortunadamente, yo... no tengo el complejo de Edipo.
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Seis

Mi bisabuelo materno tenia un aire a Clark Gable. Mi abuelo materno se parecia a Glenn Ford. A mi madre la confundieron una vez con Pastora Vega. Mi bisabuelo siempre tomaba cafes y copas con rubias muy guapas. Mi abuelo materno tuvo una amiga a la que mi abuela materna odiaba cordialmente. Mi madre casi naufraga en dos tempestades emocionales...  Una vez me dijeron k me parecia a un actor infantil (pero no me gusta nada, asi que no dire quien es), y si un chico guapo se me acerca, siempre caigo en la tentacion. Todo el mundo sabe k la gente de la farandula lleva una vida libre y liberal... Una vez lei k la infidelidad es algo que se transmite en los genes... Me pregunto si parecerse a actores y actrices influira en la genetica...
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Tres

Cuando tenia siete u ocho años, en el cole, la profe nos pidio k dibujasemos a nuestra familia. Yo dibuje a mi madre, a mi padre y a V. el mejor amigo de mis padres ( mis hermanas no habian nacido aun). En aquella epoca V. vivia con nosotros, me llevaba al colegio por las mañanas, y me enseño a dar el primero (porque asi das dos veces). La profe lo vio y me dijo k tenia k borrar a V. pues no era de mi familia. Entonces yo me eche a llorar y le dije que V. se iba a poner muy triste, porque el siempre habia dicho que nosotros eramos su familia... La profe me abrazo y me dijo que no lo borrase. Hoy V. tiene pareja, vive en su casa y nosotros seguimos siendo su familia.
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Dos

Tengo dos hermanas pequeñas. Mas que hermanas son complices. Todo lo hacen juntas. Aunque tienen dos habitaciones, duermen en la misma cama. Yo soy su hermano mayor... muy mayor.Las ayudo con los deberes, las llevo al McDonalds, juego a la wii, las defiendo de imbeciles...
Y alguna mañana de sabado se meten en mi cama y me llenan de besos.
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Uno

Un dia mi madre entro en mi cuarto y me dijo: Ya he vuelto, Olivier. Me la quede mirando sin entender nada. No se habia ido a ningun sitio... Estaba equivocado. Se habia ido lejos aunque yo no me habia dado cuenta... La buena noticia era que habia regresado con nosotros.
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