Treinta y siete

Como mas de uno y una nos ha ido nominando ultimamente con distintos premios (a mi no, pero si a mi gemela), aki mi acompañante de fatigas y yo hemos decidido crear nuestro propio premio.

Y pedirles k respondan a estas preguntas, para k no os kejeis yo las respondere primero.
K como hay k apoyarlos es el mejor momento para sacarlo. ¡¡El superbote de pepinillos!! El juego es el siguiente, debeis de nominar 7 blogs. ¿P  k 7 y no 8? Pk la rima de siete mola, pa tu culo mi pakete.
Debeis copiar la foto k colguemos y responder a estas preguntas:
- Si pudieras vivir dentro de una pelicula, cual elegirias?
Mas k una peli, preferiria vivir dentro de la serie "Pippi Calzaslargas". Cuando era pekeño, hubiera perdonado unas vacaciones de verano si hubiera podido vivir un mes en la casa de Pippi haciendo todo lo k hacia ella.
- Sales de la ducha, ¿te entretienes dibujando algo en el espejo empañado? ¿El k?
En la actualidad, nada. Mi madre, con su teoria de la limpieza, me ha castrado en ese sentido... Antes de convertirme en un eunuco del arte vaporpictorico dibujaba caras de monigotes con pelos muy tiesos, como soles...
- ¿K hacias la ultima vez k tus acompañantes te rogaron k abortaras con esa situacion?
Intentar ligarme a un hetero morreandose con su novia (siempre he sido un amante de las causas perdidas)...
- ¿K cosa absurdas o extravagantes te gustaria coleccionar?
Espadas de juguete... Tengo unas cuantas, todas de cuando era pekeño. Nunca reconozco k las colecciono, digo k son para mi disfraz de pirata...
- ¿K tipo de ropa interior usas: slips o boxer, bragas o culottes, o tangas?
Boxer. odio los slips (en especial los blancos) y un tio con tanga tiene el poder de dejarme frio como un tempano...
- ¿En k momento del sueño te despertaste y te jodio tanto k intentaste volver a dormir y seguir soñando?
Habia un amigo hetero k me gustaba mucho y no me hacia caso, claro. Un dia soñe k estabamos hablando en la cama, en plan relajado, sin sexo, pero en un momento intimo de confidencias... y en ese instante sono el despertador, media hora antes de lo habitual, para repasar un examen de mates... Me di la vuelta y... por mas k mi imaginacion se inventaba mil formas de continuar la conversacion... no consegui retomar el sueño y me cargue el examen...

Mis nominados son:
- La Maripili por "4 maris y un destino"
- Rific por "El Blogafantas"
- J. L. por "El Perigallo"
- Introspectivo por "Introspeccion Bloggera"
- Zips por "Me muevo en un hueco entre estaciones"
- Musicalera por "Momentos de aburrimiento"
- Rombo por "El Blog de Rombo"

K rule!
;-)

Treinta y seis

Gherkin Bittersweet nos anima el verano con una nueva entrega de las aventuras de su superheroina mas famosa. Todo empieza en la Bibioteca Publica de Lorca, Murcia, España, el once de Mayo de 2011.TendernessWoman, disfrazada de estudiante normal de magisterio, repasa el ultimo tema del examen k tiene esa mañana. En ese momento, aparece en la biblioteca uno de los componentes de un grupo muy famoso k, casualmente, tb estudia alli. El la saluda cordialmente y se sienta en la mesa k keda al lado de la Enciclopedia Britanica, en el unico sitio k hay libre. Ambos  se encuentran concentrados en sus apuntes cuando llega ActivoMan (k tb hace como k estudia en el mismo sitio para cubrir apariencias). Para conseguir una silla al lado de su jefa, ActivoMan mira sonriente a una rubia k, inmediatamente se enamora de el. Activoman aprovecha la coyuntura para pedirle una hamburguesa McTeleBurguer k ella sale a comprar rapidamente. Mientras se hacia una chuleta del tema de la Dislexia, Activoman nota como su boli rojo se desliza en plano inclinado por su mesa. En ese instante, TedernessWoman observa atonita como los 34567 volumenes de la Enciclopedia Britanica se precipitan sobre la cabeza del famoso estudiante... Con la rapidez k caracteriza a los superheroes, TendernessWoman se levanta de un salto, mueve sus caderas con la suavidad del aleteo de una gaviota y consigue k todos los volumenes de la pesada enciclopedia vuelvan a su sitio. ActivoMan fija sus ojos en la libreria k los contiene y la mantiene en su lugar durante todo el tiempo k dura el terremoto. Por su parte, TendernessWoman sigue balanceando sus caderas para neutralizar las sacudidas del interior de la tierra y asi mantener en pie la biblioteca publica.
Unos dias mas tarde, el famoso musico entra de nuevo en la biblioteca y le  entrega a TendernessWoman un papel impreso. Es la letra del tema numero 1 de su nuevo disco. El titulo: TendernessWoman.
;-)

Treinta y cinco

Hace unos dias, mi familia al completo y yo, estabamos viendo un concurso en la tele. La presentadora le preguntaba a la concursante k si pensaba k su hija tenia mente infantil. Mi hermana de ocho años se volvio hacia mi padre y le pregunto k significaba eso. Mi padre contesto: "Kiere decir k piensa como un niño... Por ejemplo, k aun cree en los Reyes Magos..." Mi hermana mediana, k en ese momento se estaba comiendo un melocoton, se atraganto. Mi madre levanto una ceja, y eso significa: "Pero k estas diciendo?" Y yo empece a rezar a cualkier dios k estuviera conectado: "K no se de cuenta, k no se de cuenta..." Mientras, mi padre (el hombre perfecto, el padre perfecto, el coach perfecto) sonreia con la satisfaccion del padre k ha sabido responder cojonudamente, con un ejemplo aun mas cojonudo, a la pregunta de su hija.  Entonces, mi hermana pekeña dijo, frunciendo las cejas y con voz asombrada: "Entonces... es k no existen los Reyes Magos?"
;-)

Treinta y cuatro

Voy a confesarlo de una vez... Soy Ryan Gosling y J. (ademas de mi novio) es uno de los componentes de mi grupo de musica, "Dead man´s bones". Pepinillo me ha descubierto esta noche y no he tenido mas remedio k confesarlo todo. A J. y a mi nos ocurre lo mismo k a Riffic... no nos reconoce ni dios, con lo cual podemos ir de compras a los grandes almacenes sin miedo a provocar avalanchas. No nos sirve para ligar pk a mi, o sea, Ryan Gosling, me conoce poca gente tb, y a mi grupo, menos todavia. Por eso no nos aprovechamos, claro... Ademas, tenemos un tufillo a coro de Iglesia k no nos beneficia en nada (y mas teniendo en cuenta k somos ateos convencidos).   Por eso hemos decidido darle un aire tipo Camela, ya k de la manera k estamos... no nos comemos una rosca... Asi k... le hemos pedido a Pepinillo k se una a nuestro grupo...
;-)

Treinta y tres

Viernes noche. Puerta del Sol. Mariposas en el estomago. Fuerza. Libertad. Todo es posible... Los tres mosketeros tenian razon:  Todos para uno y uno para todos...
 ;-)

Treinta y dos

Como soy un bocas, me he traido el rulo... Voy a contar la primera vez k folle... en mi casa y me pillaron... Es sabado, y J. viene a buscarme. Mis padres y mis hermanas se han ido al cine. Yo tengo k cambiarme de vakeros pk me he manchado de helado de chocolate. Asi k me los kito y cuando me voy a poner los limpios, J. me abraza por detras, me besa en el cuello y ¡palote! Ya no podemos parar. En nada nos encontramos desnudos encima de mi cama... Y cuando ya lo tengo a punto de... Oigo el ruido de la llave. Joder. La voz de mi hermana pekeña. Vistete, J., k nos pillan. Risas de mi hermana la mediana. Saltamos de la cama. Pasos. J. se pone la camiseta a toda leche. El tintineo de las llaves. Yo no atino con los vakeros. Una puerta k se abre. Batiendo mi propio record, me pongo los pantalones. Mi madre me llama. J. logra encontrar la pernera izkierda de su vakero. Una de mis hermanas, sin identificar, corre por el pasillo. Miro a J. desesperado pk no encuentra la forma de meter su pierna derecha en la pernera correcta. Mi padre grita algo asi como k no van a llegar. J. se levanta, en un gesto estupido, y se da un hostion tremendo. Mi madre, a grito pelado, me pregunta algo de las entradas. Ya en el suelo, J., se da cuenta de k, alli, es mas facil ponerse el pantalon. Coño, las entradas las tengo yo. Las saco del bolsillo trasero de mi vakero sucio. Mi madre llama a la puerta, mi hermana pekeña entra antes de poder decir "adelante", mi padre se apoya en el dintel y mi hermana mediana da un salto para vernos mejor. J. tumbado bocabajo, dice: Se me han caido 10 euros... Excusatio non petita, accusatio manifesta... Yo, por mi parte, levanto las entradas triunfal, deseando k se olviden de la rara posicion de J. Mi madre las coge, me mira y comenta: Te has manchado la camiseta tb? Niego con la cabeza. Y ella, extrañada, replica: Entonces... p k te la has kitado?
;-)

Treinta y uno

La musica más potente y actual puede disfrutarse en vivo en la sala de conciertos Perigallo. El local es gestionado por la asociación Las Maris, un grupo de amigos/as que se lanzaron a una piscina sin agua, cuando acondicionaron  una antigua estacion de tren abandonada para que pudiera acoger actuaciones de bandas locales y extranjeras.
Nuestros superheroes, Tendernesswoman y Activoman han ido al concierto de los, tambien superheroes, Romboman y Musicwoman kienes con el rasgueo de su guitarra y sus  voces de caramelo han llenado el recinto de colores y de musica. En ese momento, ha aparecido el Nen persiguiendo a Activoman y, como siempre k se le deja solo, ha encontrado el unico lugar peligroso de toda la sala... el escondite de Ayunta Miento, el malo k nunca falta en los comics de superheroes. Ayunta Miento pretendia cerrar la sala con su superhuracanado grito de "Pagalatasadebasuraya". Romboman ha intentado impedirlo utilizando acordes con tonica en sexta y quinta cuerda aplicando el cejillo, ke deja mudo al enemigo y Musicwoman casi lo ha logrado cantando como una mezzosoprano dramatica para dejarlo sordo. Sin embargo, Ayunta Miento ha neutralizado los efectos lanzando una botella al escenario. Activoman, se ha kitado rapidamente sus gafas de sol, y ha enamorado, con su mirada, a la malvada botella. Tendernesswoman ha movido delicadamente sus caderas y Ayunta Miento se ha kedado completamente paralizado, convertido en una graciosa estatua de sal. Una vez mas, nuestros superheroes han salvado a la ciudad de un tremendo peligro. En una eskina, un tipo de cara blanca, ha descubierto la belleza de Tendernesswoman... Gherkin Bittersweet nos sorprende de nuevo...