Treinta y cuatro

Voy a confesarlo de una vez... Soy Ryan Gosling y J. (ademas de mi novio) es uno de los componentes de mi grupo de musica, "Dead man´s bones". Pepinillo me ha descubierto esta noche y no he tenido mas remedio k confesarlo todo. A J. y a mi nos ocurre lo mismo k a Riffic... no nos reconoce ni dios, con lo cual podemos ir de compras a los grandes almacenes sin miedo a provocar avalanchas. No nos sirve para ligar pk a mi, o sea, Ryan Gosling, me conoce poca gente tb, y a mi grupo, menos todavia. Por eso no nos aprovechamos, claro... Ademas, tenemos un tufillo a coro de Iglesia k no nos beneficia en nada (y mas teniendo en cuenta k somos ateos convencidos).   Por eso hemos decidido darle un aire tipo Camela, ya k de la manera k estamos... no nos comemos una rosca... Asi k... le hemos pedido a Pepinillo k se una a nuestro grupo...
;-)

Treinta y tres

Viernes noche. Puerta del Sol. Mariposas en el estomago. Fuerza. Libertad. Todo es posible... Los tres mosketeros tenian razon:  Todos para uno y uno para todos...
 ;-)

Treinta y dos

Como soy un bocas, me he traido el rulo... Voy a contar la primera vez k folle... en mi casa y me pillaron... Es sabado, y J. viene a buscarme. Mis padres y mis hermanas se han ido al cine. Yo tengo k cambiarme de vakeros pk me he manchado de helado de chocolate. Asi k me los kito y cuando me voy a poner los limpios, J. me abraza por detras, me besa en el cuello y ¡palote! Ya no podemos parar. En nada nos encontramos desnudos encima de mi cama... Y cuando ya lo tengo a punto de... Oigo el ruido de la llave. Joder. La voz de mi hermana pekeña. Vistete, J., k nos pillan. Risas de mi hermana la mediana. Saltamos de la cama. Pasos. J. se pone la camiseta a toda leche. El tintineo de las llaves. Yo no atino con los vakeros. Una puerta k se abre. Batiendo mi propio record, me pongo los pantalones. Mi madre me llama. J. logra encontrar la pernera izkierda de su vakero. Una de mis hermanas, sin identificar, corre por el pasillo. Miro a J. desesperado pk no encuentra la forma de meter su pierna derecha en la pernera correcta. Mi padre grita algo asi como k no van a llegar. J. se levanta, en un gesto estupido, y se da un hostion tremendo. Mi madre, a grito pelado, me pregunta algo de las entradas. Ya en el suelo, J., se da cuenta de k, alli, es mas facil ponerse el pantalon. Coño, las entradas las tengo yo. Las saco del bolsillo trasero de mi vakero sucio. Mi madre llama a la puerta, mi hermana pekeña entra antes de poder decir "adelante", mi padre se apoya en el dintel y mi hermana mediana da un salto para vernos mejor. J. tumbado bocabajo, dice: Se me han caido 10 euros... Excusatio non petita, accusatio manifesta... Yo, por mi parte, levanto las entradas triunfal, deseando k se olviden de la rara posicion de J. Mi madre las coge, me mira y comenta: Te has manchado la camiseta tb? Niego con la cabeza. Y ella, extrañada, replica: Entonces... p k te la has kitado?
;-)

Treinta y uno

La musica más potente y actual puede disfrutarse en vivo en la sala de conciertos Perigallo. El local es gestionado por la asociación Las Maris, un grupo de amigos/as que se lanzaron a una piscina sin agua, cuando acondicionaron  una antigua estacion de tren abandonada para que pudiera acoger actuaciones de bandas locales y extranjeras.
Nuestros superheroes, Tendernesswoman y Activoman han ido al concierto de los, tambien superheroes, Romboman y Musicwoman kienes con el rasgueo de su guitarra y sus  voces de caramelo han llenado el recinto de colores y de musica. En ese momento, ha aparecido el Nen persiguiendo a Activoman y, como siempre k se le deja solo, ha encontrado el unico lugar peligroso de toda la sala... el escondite de Ayunta Miento, el malo k nunca falta en los comics de superheroes. Ayunta Miento pretendia cerrar la sala con su superhuracanado grito de "Pagalatasadebasuraya". Romboman ha intentado impedirlo utilizando acordes con tonica en sexta y quinta cuerda aplicando el cejillo, ke deja mudo al enemigo y Musicwoman casi lo ha logrado cantando como una mezzosoprano dramatica para dejarlo sordo. Sin embargo, Ayunta Miento ha neutralizado los efectos lanzando una botella al escenario. Activoman, se ha kitado rapidamente sus gafas de sol, y ha enamorado, con su mirada, a la malvada botella. Tendernesswoman ha movido delicadamente sus caderas y Ayunta Miento se ha kedado completamente paralizado, convertido en una graciosa estatua de sal. Una vez mas, nuestros superheroes han salvado a la ciudad de un tremendo peligro. En una eskina, un tipo de cara blanca, ha descubierto la belleza de Tendernesswoman... Gherkin Bittersweet nos sorprende de nuevo...